Smallville: Recap 9×09 “Pandora”

Tess y su guardaespaldas, con Nicolas Cage, ha raptado a Lois para “estudiar su mente” mediante la vieja técnica de pegarle cositas de esas que se pegan a las cabeza cuando alguien quiere “estudiar la mente” de alguien en una serie (es 30 de diciembre, no me pidáis precisión). Por cierto, el episodio se titula “Pandora”, ¿saldrán bichos azules? ¿será en 3-D? Y, lo más importante, ¿se conectará Clark a la coleta de Lois y la montará por los cielos? (Sabéis que podría pasar).

En fin, que Tess quiere conocer todo lo de los flashforwards de Lois, sabe que “Lois ha estado en el futuro” (chúpate esa, Marty McFly) y quiere que el geek que tiene a sueldo le “descifre” todo lo que le ronda por la cabeza a la “periodista” del Daily Planet.

Lois despierta en su futuro, con lo que ella y nosotros vamos a revivir sus FFWDs, very good fandango. Metrópolis es una ciudad fantasma, la típica ciudad desierta y arrasada de las pelis de catástrofes tras el huracán/invasión alienígena/Godzilla de turno. Aquí han sido los kandorianos. Malditos kandorianos y sus exagerado acento inglés. Un militar de Zod sale al paso de unas desnortada Lois y le dice es una humana y que está “fuera de sus límites”. Lois suelta una de sus réplicas “graciosas” (por decir algo) y el militar le aclara expositivamente que The Blur está muerto y la cámara enfoca una bandera desgarrada con la “S” de Superman… ¡Ey, ese es uno de los momentos que habíamos visto en los FFWDs! Let´s move on to the next one!

Lois se despierta en la granja de Clark en Smallville, que ahora es una especie de cárcel que los kandorianos tienen para los terrícolas (ecos de “Terminator Salvation” here). Clark intenta salvarle el culito a un humano (o puede que a Lois, no pienso rebobinarlo para asegurarme –esta excusa me salva siempre-) ofreciéndole al militar su reloj. El reloj que le regaló su padre. Si fuera un Casio con calculadora lo entendería, pero ¡es el reloj que te dio tu padre! Alienígenas, no hay quién les entienda. La cosa funciona y el militar le acepta el reloj y deja vivir a… Lois (vale, era Lois). Por cierto, la humanidad acaba de descubrir cómo sobrevivir a un ataque alienígena: con el soborno. Brillante. Y muy humano. Aunque lo haya descubierto un señor de Krypton.

Lois y Clark se abrazan. Clark pone al día a Lois: Kandorianos 1 – Terrícolas 0. Lois menciona el anillo de la Legión, gracias al cual ha viajado al futuro. Ok, Lois. Now, get off your shirt.

Next FFWD: Zod le pide a Lois que delate a algunos de sus compañeros humanos. Lois se niega y Zod le quita el anillo de la Legión. Entra Tess en el cuarto, Lois la llama “rata pelirroja” (apúntate esa, Amanda, para futuras zozobras) y le da una bofetada. Anda. El señor Don Zod ordena matar a Lois, o algo. Y es entonces cuando Tess se ARRODILLA ANTE ZOD y el tío le entrega su chapita militar, ¡otra escena que tachar de los FFWDs! ¡Vamos a por otro!

Clark le pide a Zod que le mate a él y no a Lois (ooooooooh) y Zod tiene unas ganas locas de sesgarle la cabeza con una katana pero justo entonces, zás, flechas. ¡Es Green Arrow! Que dispara flechas preñadas de kriptonita (buen invento) para tumbar a todos los kandorianos de la habitación (¿realmente importa saber en qué habitación están?). Tess muere en esta refriega… porque Chloe la tiene a tiro (como luego le revelará a Clark). Sí, Chloe en el futuro es la sidekick de Green Arrow. Esto es lo que se llama ponerle los cuernos a Kal-El.

En la vida real, de la que me estoy saltando todas las secuencias que puedo, Tess mata a su geek porque ha intentado ayudar a Lois. Clark llega para salvar el día, pero como las paredes de aquello no están hechas de gotelé sino de kriptonita, el tío cae al suelo débil como un humano ante una vigilante de la playa en bañador.

Next FFWD: Clark enseña pechal en el dormitorio cutre aquel donde se lo montan Lois y él. Clark le cuenta a la moza porqué en el futuro no mantiene relaciones con Chloe ni con Green Arrow. “Morí cuando desapareciste y me alejé de todos los que me recordaban a ti”. Worst excuse ever. Luego unen sus coletas y practican el sexo azul. Bueno, “sexo”, dos segundos y un hombro. Circulen, aquí no hay nada que ver. De FFWD en FFWD y tiro porque me toca.

Hay muchas escenas en las que Chloe y Green Arrow hablan de cómo volver el sol rojo (y chachi para los kandorianos) en un sol amarillo (y malo para los kandorianos), pero no les presto demasiada atención. De hecho, ninguna. Chloe corre hacia Lois y un militar la mata de un espadazo en el pecho (tachamos otro FFWD de la lista). ¿Dramatismo en la muerte de Chloe? Limitado.

Zod arrastra a Clark de las patas para darle una pequeña paliza, pero el sol se vuelve amarillo y Clark recupera sus poderes. Clark y Zod pelean en uno de los cromas más cantosos que he visto en mi vida. Zod le pincha con una kriptonita picuda y Clark, a punto de palmar, le quita el anillo de la Legión a Zod y se lo da a Lois para que se lo ponga y vuelva… al primer episodio de la novena temporada cuya Recap puedes leer en BrendaMola, tu web amiga.

El presente: Chloe y Emil Hamilton (el peor personaje que la ficción americana ha entregado al mundo en los últimos 54 años) “desparchean” a Lois y salvan el culito a Clark. Don´t care.

En el Daily Planet, Clark le dice a Lois que qué pasa con “lo suyo”, ya sabéis, esa medio-relación romanticona que mantienen o habían empezado a mantener. Lois le dice que mejor ir despacito y le coge de la manita antes de que se cierren las puertas del ascensor.

En la Apple Store, Chloe escucha atónita como Clark anuncia su firme intención de hacerse amigo de Zod. Ahí, con dos cojones. Este Clark tiene unas cosas… ¡Qué muchacho! Dice que cuando le tuvo de enemigo la cosa se puso muy malita y que es mejor probar eso de “hablando se entiende la gente”. Dicho y hecho, Clark acude vestido de The Blur al “cuartel” de los kandorianos. “¿Querías verme?”. Zod les ordena a sus chicos una cosa muy chachi: “KNEEL BEFORE KAL-EL!” Y yo me pregunto, ¿Zod se comprará algún día rodilleras? Se trae un rollo raro con los arrodillamientos. “Buenos días, soy el panadero, ¿qué te pongo?” “Ponme una baguette y ¡arrodíllate ante Zod!”. Ese Zod tiene una telecomedia, maldita sea.

Brenda dice: “Booooorinnng!”

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