Melrose Place: Recap 1×11 “June” y 1×12 “San Vicente”

Empieza el 1×11 (”June”) con Amanda jugando al “Simms Melrose”, ya sabéis, aquel juego al que ya jugaba Michael con todos sus jóvenes cachorros de Melrose: estudia en su ordenador fichitas personalizadas de cada inquilino de Melrose Place: Mini-Amanda, Jonah, el otro, el de la moto… con este vicio por el espionaje, Amanda lo hubiera bordado en “Alias”. Mientras escruta y escudriña (que son dos verbos raros pero reales) a sus nuevos juguetitos también llamados personas habla con alguien por teléfono (¿¿Peter??) y le dice “No sé dónde ha podido ponerlo Sydney”, dice que no sabe por dónde empezar a buscar hasta que se detiene al ver la ficha de Michael en el ordenador, ya sabe por dónde empezar.

Tras un conciertazo de los Kings of Leon, Lauren y David llegan a Melrose, pero Lauren le dice a David que no quiere subir a su piso. No porque no quiera hacer guarreridas españolas, sino porque mañana tiene un horario brutal en el hospital. Sí, Lauren, sí, el hospital del amor.

Riley se pone en plan tontorrona, ya sabéis, en ese plan que se pone ella, diciéndole a Jonah que no le mola nada que tenga que trabajar “para” Mini-Amanda. Ya sabéis que Mini le “regaló”  a Jonah un puesto en WPK (Woodward… Peter Kyle? como habéis sugerido en los comentarios) cuando Jonah se quedó en la calle y… bueno, en realidad Jonah siempre ha estado un  poco en la calle y no recuerdo exactamente por qué ahora va a currar en WPK. Supongo que por la misma razón por la que Billy acabó currando en D&D, porque sí. A pesar del sermón de Riley, la chica acaba pillando por banda a Jonah y se revuelcan en la cama. ¿Revolcones en la cama totalmente gratuitos? A favor.

Michael, alarmado tras un breve encuentro sexual con su mujer la ex Baywatch, va a su coche a rebuscar el collar de Syd ensangrentado que tenía oculto por allí… Ya no está. David, el ladrón de guanto blanco, ha vuelto a obrar su magia.

Mini-Amanda le hace un Mini-tour por Mini-WPK a Mini-Billy… ups, quise decir Jonah, le dice donde están las fotocopiadoras y esas cosas… Jonah está en plan “sí, bwana” a todo, salvo en una casa, en “lo sentimental”. Es decir, ¿os acordáis de aquella vez que Mini se quiso pasar por la piedra al buenazo de Jonah? Bueno, pues Jonah también se acuerda. Y como sigue siendo el banderín moral de esta serie, le pide por a Mini-Amanda por la gloria de su madre que no le acose más, que no le tiente con ese cuerpazo rubio y bueno como una cervecita fresca en una terraza de Sevilla. Jonah lo dice con otras palabras, le pide que su relación en WPK sea “estrictamente profesional”. Mini-Amanda hace como que está por encima de todo eso cuando tú y yo sabemos que no lo está. En estas que llega Amanda (la buena, la Woodward) y cuando Mini le presenta a Jonah, la Tita Woodward pasa de darle la mano y le suelta una puyita a Mini. Jeje, ésta es nuestra Amanda. ¡Ay, Amanda, quién te tuviera por casera para desear tus visitas intempestivas a las dos de la mañana, ay, omá!

Ashlee Simpson llama a la puerta de Riley y le devuelve la pasta que le prestó para la fianza, le dice que ha ahorrado un poquillo, entre las propinas y el sueldo del Coal… Ay que ver lo del Coal, ahora allí no queda ni el apuntador. A Auggie le dieron la patada, a “Marchelo” no se le ha vuelto a ver el “chelo” (y cuando digo chelo, sí, me refiero a su manubrio) y mucho me da a mí que se van a cargar el restaurante como “garito” de la serie. La verdad es que el Shooters molaba mil veces más. Y me atrevería a decir que hasta el Upstairs (el garito-restaurante de jazz de Kyle) molaba más. Bueno, no, el Upstairs no. El Upstairs siempre fue un poco coñazo. Salvo cuando Kyle se cepilló a Sydney en la mesa de la cocina, ¡¡ahí el Upstairs moló mil!! Sé que estáis conmigo.

En fin, que Ashlee Simpson le devuelve la pasta a Riley, cosa que la prometida escapista le agradece de corazón porque ahora ni Jonah ni ella tienen curro y tal y cual… “Blá blá blá” es todo lo que oye Ashlee Simpson, porque ella ha ido allí a recriminarle a Riley que denunciara a Auggie a la poli. Riley se queda un poco empanada y sin saber qué decir. Yo que sé, hija, dile que su hermana actúa mejor que ella. Es decir, nadie ha visto “Dos chalados y muchas curvas”, pero eso se puede deducir simplemente viendo el videoclip del tema central de la peli, donde la Jessi se frota con un coche que es cosa mala.

Michael adelanta con su Mancini-coche a David y su Mancini-coche, sale del carro y le dice a David que le devuelva “el collar de Sydney”, el collar que ya está cobrando proporciones legendarias, ya es algo así como el Arca perdida. David le dice que no sabe de lo que le habla y Michael juega con él al viejo juego del chantaje: “pues si no aparece el collar, a lo mejor alguien le da la patada a Lauren Young de las prácticas de medicina y nunca podrá llegar a ser doctora”. David se queda en plan “éste tío es un maestro”, aunque él pone morritos para disimular su admiración por su padre. ¡¡Admiración es lo que sientes, muchacho!!

Ojito al encuentro Amanda-Michael, los dos Melrosians más puros y duros de la historia. Amanda se presenta en la nueva casa de Michael como Pedro por su casa y Michael le dice por qué ha vuelto a Los Ángeles, la Tita Woodward se suelta esta declaración: “Me aburría de la arena, el sol y Peter”… vaya, bonitas palabras. Luego añade “ya me conoces, necesito estar en el centro de la acción”. Espero que todo esto sea una burda mentira para tapar el verdadero motivo de su regreso ante Michael porque si no es la explicación más torticera de la historia. Es decir, estamos hablando del final de la Melrose original: Michael falsificando pruebas para que la policía diera por muerta a Amanda, ella y Peter huyendo a una playa abandonado y casándose para llamar Alison, Billy, Jake y demás a sus hijitos… Resulta que ahora Amanda ha mandado todo eso al carajo porque “necesita estar en el centro de la acción”. Coño, Amanda, tú antes eras más lista. SMS de Amanda: “Calla, palurdo”.

Michael le pregunta a Amanda que qué quiere, Mandy replica que “algo de valor sentimental para Sydney”. Michael se pone en plan: “¿valor qué?” y luego le suelta que le pregunte a David, su hijo, que él mantenía una relación con Syd y que vive en unos apartamentos de la Avenida Melrose que puede que le suenen…

Un tipo llamado Levy y al que por lo tanto nosotros llamaremos Vaqueros se presenta en el Coal ante Ashlee Simpson y suelta un largo diálogo expositivo que nos hace enterarnos de los siguientes datos: es el hermano de Ashlee en la familia que la adoptó pero en realidad está enamorado de ella, quiere que vuelva con él a su “hogar” y, en general, es un personaje lamentable salido de la necesidad de los guionistas por montar algún futuro pollo. Ashlee Simpson le dice a Vaqueros que muchas gracias por la oferta, pero que prefiere seguir viviendo en ese bloque de edificios donde todos su vecinos la consideran o una asesina o una psicópata. Además, aún tiene muchos nidos de pájaros que tumbar al suelo antes de mudarse. Gracias, Vaqueros, vuelve pronto.

Mini-Amanda se pasa por el nuevo lugar de trabajo de Jonah (un zulo en el peor rincón de todo el edificio de WPK) y le pide al chico que se cuele en los ordenadores de toda la peña y le haga un informe con todas las comunicaciones en las que aparezca su nombre y apellidos, ya sabéis: Mini Amanda. Jonah le dice que cómo le pide una burrada así. Mini replica que ya vale de su “code book code of ethics” y que sólo le pide eso porque no quiere que Amanda la despida de su curro y, para añadir factor lacrimógeno a su speech, le cuenta a Jonah la triste historia de su infancia: fingir ser normal con el resto de niños y niñas para que nadie descubriera que su madre era una drogata/alcohólica/desperdicio humano que no la cuidaba cómo debe cuidar una madre a su hija. A Jonah, claro, se le ablanda el corazón y le dice que buscará eso que le ha pedido. Ay, Jonah, que te me vienes abajo con cualquier cosa.

Michael llama a Lauren a su despacho y la acusa de casi matar a un paciente por no leer algo en su historia, que ha cometido un error de vida o muerte, que blá blá blá… Lauren niega y niega haber cometido dicho error pero acaba pidiéndole perdón y pensando para sus adentros: “¿Será este el teatrillo que está montando el doctor Mancini para despedirme y así chantajear a David tal y como me ha contado David que haría Michael en una secuencia que Clark ha decidido no recapitular?”. Sí, Lauren, éste es el teatrillo.

Jonah le da a Mini-Amanda un trabajo a doble espacio y a Times New Roman 12 con todas las veces que ha surgido su nombre en algún mail/Messenger/twitter de WPK: la peña dice que es buena publicista y agente pero que necesita representar a alguna estrella para dar el salto definitivo. Mini-Amanda se alegra y le da las gracias a Jonah, que acuerda con Mini borrar su rastro de la intranet y no volver a hacer algo así never ever. Pero antes de hacerlo, y ya sin la presencia de Mini-Amanda, Jonah descubre algo más surfeando por la intranet de WPK: un mail de Mini-Amanda a Caleb (¿os acordáis de Caleb?) en el que le dice que está de acuerdo en quitar a Jonah de los créditos del vídeo de Boomkat (¿os acordáis de Boomkat?) y que le tiene en la palma de la mano (¿os acordáis de las manos?). Jonah pone mirada de odio.

Vaqueros se presenta en el apartamento de Ashlee Simpson (ya sabéis que en Melrose nadie echa el cerrojo a su puerta, algo muy prudente en un edificio donde han matado a la casera hace poco) y se pone en plan semi-violento, habla de su relación, de sus drogas y de sus cosas… cosas que no nos interesan demasiado en realidad. Ashlee Simpson no sabe cómo quitárselo de encima, pero llega Riley al rescate y le pregunta a Vaqueros que qué quiere. Vaqueros dice que “450 dólares” (vaya con Vaqueros, le das la mano y te coge el brazo) y Riley se los da. A Riley le quema el dinero en los bolsillos, ¿cuánto tiempo le ha durado la pasta que le había dado Ashlee Simpson?

Amanda llega a Melrose y se encuentra con David, le dice que es “una vieja amiga de Sydney y Michael” y David le suelta una gran frase: “¿Había algo en el cloro de la piscina para que estéis todos tan locos?”. Jaja, grande David. Éste tío cada día me gusta más. La Tita Woodward, que no es de las que se quedan sin respuesta, le dice que a lo mejor todavía hay algo raro en la piscina porque él se dedica a robar para ganarse la vida y que como no le ayude a encontrar una cosa que está buscando de Sydney tendrá que informar a la policía de cómo se gana la vida… O sea, que queda la cosa empate a uno.

Jonah le suelta a Mini-Amanda que sabe lo del mail a Caleb y Mini-Amanda pide perdón… pero Jonah pasa y le dice que está despedida “como agente, como manager y como amiga”. Ups. Mini se queda rotita.

Lauren entra en el despacho de Michael y le dice que David es un ladrón, que tiene miedo por lo que pueda pasarle al chico con esa vida que lleva, que él tiene el collar de Sydney… Michael, que aprecia los regalos pero que no es tonto, le dice que por qué le da toda esta información así gratis by tha face. Lauren le dice que espera que no le despida y que esta ristra de revelaciones-longanizas podrían convencerle de que no debe despedirla. Michael le dice a Lauren que en un pis-pás lo arreglan todo, ya verás, tú déjaselo al Tito Mike…

Vaqueros se presenta en casa de Riley ya en plan violento-violento y le dice que quién es ese Auggie del que Ashlee Simpson le habló a Riley cuando él se quedó a escuchar tras la puerta en la secuencia anterior (éste Vaqueros, no tiene respeto ni por sí mismo…). Riley le dice que no es el novio de Ashlee Simpson ni nada, que de hecho en breve le van a despedir de la serie y que no tiene por qué preocuparse por él. Vaqueros no atiende a razones y, como está en la serie para montar algún pollo, le coge la videocámara a Jonah y se la tira al suelo. La destroza en slow-motion. Cuando el chico amenaza con ponerse violento con las chicas, aparece Ashlee Simpson con un bate y el colega se las pira. Ay, Vaqueros, qué mal educado estás. Entre tú y Ashlee Simpson ya me imagino qué clase de vida le habréis dado a vuestros pobres padres adoptivos: “Nosotros sólo queríamos adoptar a dos pobres niños descarriados… pero nos salieron rebeldes y…”.

Jonah le echa la bronca a Riley por ayudar a Ashlee Simpson y muy bien echada está esa bronca, porque Riley parece un poco lechuguina ayudando a todas las psicópatas del mundo.

Michael está en el apartamento de David, a oscuras, con guantes de ladrón, rebuscando aquí y allá en busca del collar de Syd… lo encuentra, pero en ese momento le encuentra a él el policía de Melrose, que le estaba esperando y le dice que está detenido por allanamiento de morada. Más tarde, en el patio de Melrose, David y Lauren celebran haberle tendido esa trampa a Michael (que ha caído en ella como un principiante, la verdad, ¿qué pasa, Michael, que has perdido viveza con los años?). Todos los vecinos de la Nueva-Nueva Melrose se unen a la celebración en el patio, David quiere brindar con ellos porque Michael está en la cárcel y en breve se demostrará que él mató a Sydney…

… antes de que el champán de sus copas empape los labios de los melrosians, entra en el patio Amanda. Les dice a los chicos que Jane le ha dicho que se puede quedar a vivir allí y que se muere de ganas de formar parte de todas y cada una de sus vidas. Puedes formar parte de la mía cuando quieras, reina mora.

Brenda dice: “Una decepción. El ex novio-hermano-loquesea de Ashlee Simpson es una calamidad de personaje, el encuentro de Michael y Amanda no es nada emotivo y, en general, todo ha sido atropellado, falta de garra y sin demasiado interés. Uno de los peores episodios del curso.”

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Recap 1×12 “San Vicente”: Montaje erótico-festivo para comenzar el episodio: Lauren y David se besan, se aman, comen queso con uvas (esto me lo he inventado pero hubiera estado bien). Por su parte, otros que se aman son Auggie y Ashlee Simpson, que se frotan los cuerpos por hacer algo… Es decir, en ese bloque de apartamentos ya son pocos los que les dirigen la mirada o no piensan en ellos como asesinos así que deciden que lo mejor para arreglarlo será hacer el amor. ¿Escenas de sexo sin sentido alguno al comienzo de un episodio? Totalmente a favor.

Riley se pone un poco nerviosa con lo de la boda, que si su madre, que si el vestido de cola, que si esto, que si lo otro… Jonah decide cortar por lo sano y le dice a Riley que se van a casar “hoy mismo” y en Las Vegas, a lo película. Riley se queda en plan “pero de ese modo ya no podré escaparme…” y finalmente se abraza al chico en plan emocionada.  Mejor casarse deprisa y corriendo, Riley, a tu estilo.

En su apartamento, Mini-Amanda está un poco alicaída (aunque perfectamente maqueada, una cosa no quita la otra) porque Jonah no le habla. Lauren le dice que se anime un poco. Mini le dice que Jonah es el único buen muchacho que conoce y que no le importaría lo más mínimo que no le dirigiera la palabra cualquier otro angelino, pero que Jonah es… Lauren le recuerda a Mini que Jonah está prometido y Mini se pone en plan “ya lo sé, si yo paso de Jonah en ese sentido”. Claro, Mini, claro… Cuando ésta se pira, llaman por teléfono a Lauren, es un tal “Ricky”, que quiere volver a “contar con sus servicios”. Quedan a las tres de la tarde en un hotel (una hora un poco rarita para hacer el amor, ¿no, Ricky?)

Amanda, en un taxi camino del aeropuerto de Los Ángeles, le dice al taxista que como llegue tarde y pierda su vuelo le va a llevar él personalmente hacia su destino, jaja, cómo se las gasta la Tita Woodward… pero que no se queje tanto porque gracias a ese atasco en el que está metido su taxi tiene tiempo para revisar… unos planos de Melrose Place. Estudia detalladamente cada apartamento y quién vive en cada uno, ¿acaso Kyle le traspasó a la Woodward su pasión por la construcción… o será más bien que Amanda sigue buscando su arca perdida misteriosa y que guardaba Sydney en algún lado? Sí, va a ser lo segundo. Antes de contaros el Flashback de Amanda, totalmente metido a cascoporro en el episodio… ¿os acordáis de aquella serie de Amanda llamada LAX y que iba, precisamente, del día a día en el aeropuerto de Los Ángeles?

En fin, que en el flashback vemos cómo Sydney y Amanda se encuentran en una iglesia. Amanda le dice a Syd que es una ladrona y que “se lo de”. Sydney niega y niega, pero Amanda insiste y revela por fin de qué se trata: “es una pintura de 19 millones de dólares”. ¡¿Tanto jaleo por un cuadro caro?! Pá esto mejor haberlo dejado en macguffin, un cuadro, menudo rollo. En fin, que a lo mejor al ser un cuadro está involucrado David o algo, pero así, de primeras, la resolución de ese objeto mágico y misterioso es un pequeño truño. Sydney le dice que de ladrona nada, y que en todo caso ladrona ella porque “le robó a Michael”… Esto… ¿Amanda se acostó con Michael recientemente? Al menos eso es lo que da a entender Sydney. ¿Qué pasa con Peter? ¿Por qué este sexo gratuito y, lo que es peor, FUERA DE PANTALLA de Amanda? Amanda le dice a Syd que madure un poco, que Michael está casado y que no es su novio. Termina la confusa secuencia (ya me la aclararéis en los comentarios, please) con una amenaza de Amanda a Sydney: “La pintura es mía y pienso hacer todo lo que esté en mi mano para recuperarla”. Oh My God… ¿¿Habrá matado Amanda a Sydney?? Ya va siendo hora de que Amanda se manche un poco las manos. Vamos, digo yo.

Mini-Amanda se humilla y le pide, again, perdón a Jonah, le dice que cuánto va a dudar el tratamiento de silencio y que lo siente y mil veces lo siente. Jonah pasa de ella. Mini le dice que va a hablarle de su película a un tal “Curtis Heller” (uno de estos directores de Hollywood de ficción que se inventan en Melrose), a ver si le interesa y se la compra para rodarla. Jonah, que es muy cinéfilo él, le dice que está perdonada y que será genial poder vender por fin su “Living in reverse”… pero que la reunión con el tal Curtis debe ser antes de las cuatro, porque a esa hora estará casándose con Riley en Las Vegas. A Mini-Amanda se le queda el culo torcío. Once again.

La Ex-Baywatch de Brooke Burns, aka Vanesa, aka la nueva mujer de Michael, se presenta en la cárcel y le dice por uno de esos teléfonos one-to-one que hay en las cárceles a Michael que es lo peor de lo peor y tal y cual, y en estas que Michael se suelta una frase que revuelve todo lo que sabíamos de la serie hasta el momento: “Sé que tú mataste a Sydney”, le dice que él guardó el collar de Sydney que se le había caído a la mujer para que no la pillaran y que, en general, ha encubierto su asesinato para protegerla. La Ex Baywatch le dice que es un mentiroso, y que necesita un abogado, pero más aún a un psiquiatra. Y ahora empiezo a pensar que una ex baywatch no aceptaría un papelito tan pequeño como “mujer florero de Michael” y que tendía mucho más sentido que hubiese aceptado el papel si éste fuera el de “mujer florero de Michael que además es la asesina de Sydney que nadie se esperaba”… Oh My God, ¿mató la Ex Baywatch a Sydney?

Tras los créditos piscineros, Riley se disculpa con Auggie por haberle denunciado a la poli porque con ese pecho que tiene el chico ¿cómo osa ella o nadie denunciarle? Auggie le dice que pueden hacer las paces con unos de sus famosos footing en pareja, que saldrán esta tarde a correr y todo será maravilloso (a Auggie seguro que le da más gustirrinín salir a correr con Riley que trabajarse a Ashlee Simpson). Riley le dice que no puede por la tarde porque tiene una cosilla que hacer (no le dice lo de la boda-exprés en las Vegas). Auggie le dice que no es la misma persona que se comprometió con Jonah, que se piense lo de la boda y Riley, lo habéis adivinado, se marcha indignada. Cómo es de marcharse de los sitios esta chica.

Michael llama a David desde la cárcel (para una llamada que tiene podría llamar a Scofield, es una sugerencia) y le dice que la Ex Baywatch mató a Sydney, pero que lo importante es que vaya a buscar a Noah, porque a ese hermanito pequeño al que tanto quiere se lo va a llevar de la ciudad la Ex Baywatch y no le volverá a ver, así que debe “salvarle”. Dos temas: uno, ahora le veo la utilidad a aquella trama de David llevándose a Noah al parque de atracciones, crear un vínculo emocional entre ambos. Perfecto. Cosa dos: si Michael sabía todo este tiempo que su mujercita mató a Sydney (o al menos eso es lo que él parece creer), ¿por qué no ha abierto el pico hasta ahora? Vale, vale, que lo dice ahora porque es su culito blanco el que está en la cárcel, pero… ¿cómo sabiendo algo así se deja acorralar como se ha dejado? Si Michael sabía desde el 1×01 que su mujer mató a Sydney… no podría haber hecho algo mejor para proteger a la Ex Baywatch que guardar la prueba del crimen en su coche? Es decir, hablamos de un tío que tiene fichas de los vecinos de su hijo en su ordenador del curro… ¿por qué espía a los vecinos de su hijo y no le dedica la misma pasión y esfuerzo a esconder las pruebas de un crimen? ¿por qué la mujer de Michael no ha movido ni un dedo desde que mató a Sydney? ¿dónde está Jane y qué ha hecho por descubrir al asesino de su hermana? Ah, dudas y más dudas…

Ricky, el cliente de Lauren, le ofrece un poquito de droga (unas pastis) a Lauren ya en la habitación del hotel donde habían quedado. Lauren pasa. Ricky le dice que perfecto, pero que él va a consumir un poquito. Lauren le dice que venga, que al lío, y comienza a quitarse la ropa.

Mini-Amanda engatusa a Curtis Heller (el director de cine de ficción) y le presenta a Jonah, que le hace un atolondrado “pitch” de su película, lo que viene siendo “venderle la burra” que se dice en castellano. Jonah empieza de forma bastante torpe, leyendo las secuencias de su guión en unas tarjetitas que lleva escritas… Mini-Amanda se las quita y le dice que le cuente “Living in reverse” tal y como se la contó a ella, que seguro que así convence al tal Curtis. Jonah le cuenta la cosa un poco mejor.

Lauren termina de hacer la caidita de Roma… sólo para precipitarse a otra caída, la suya propia (see what I did there?). Resulta que el tunante de Ricky le mezcló un poquito de droga con el champán y Lauren se lo metió todo pa dentro al viejo estilo de “arriba abajo al centro pa dentro”. La chica se queda mareada y casi inconsciente en el suelo de la habitación, le pide a Ricky que se largue.

David, que ya tiene a Noah corriendo por Melrose Place de su brazo, llama a Lauren… que le dice a duras penas la dirección del hotel donde está. David sale pitando a por ella… antes de, por supuesto, dejar a su hermanito Noah (¿con “h” o sin “h”?) con alguien adulto y responsable para que cuide de él: Ashlee Simpson. Por supuesto, quién si no. Es la primera persona en la que piensas cuando necesitas que alguien cuide de un niño pequeño: una asesina de pájaros. En fin, que David llama a su puerta y le deja a Noah un poco como si fuera un paquete de FedEx. Es entonces cuando el niño da la sorpresa del episodio con esta frase dirigida a Ashlee Simpson: “Yo a ti te conozco”, ¡jaja, qué crack! Claro que la conoce, es la “canguro” que se cepilló a su padre y luego le chantajeó con un vídeo sexual. Se nota que este niño es un Mancini, maldita sea.

Ashlee Simpson hace como que no ha escuchado al pequeño Noah y le dice a David que qué invento es éste, que a cuento de qué le deja al niño con tanta urgencia y que por lo menos le deje el Tragabolas o el Tozudo o el Quién es quién, que estos niños ya no se entretienen con nada. David le dice a Ashlee una frase que viene a resumir perfectamente Melrose Place: “puede que su madre matara a tu madre”. Toma ya. ¡Chúpate esa, “Lost”! Tú y tus conexiones entre personajes no tenéis nada que hacer ante este cóctel molotov: puede que la madre de Noah asesinada a la “madre” de Ashlee Simpson… que eso de que Syd fuera su madre lo negó ésta por activa y por pasiva. Además, con lo crecidita que está Ashlee no salen las cuentas, ¿quién dejó embarazada a Syd, un tío loco de la secta aquella? Lo siento, siguen sin cuadrar las cuentas.

Por Melrose Place se acerca la Ex Baywatch de Vanesa a vete tú a saber qué. En serio, amigos, si vosotros lo sabéis echadme una mano y dejad un comentario porque yo no pienso rebobinar: ¿con qué motivo va la Ex Baywatch de Vanesa a Melrose Place? Supongo que a hablar con David de algo pero, ¿de qué exactamente? En fin, que la viejuna de Vanesa (las cosas claras y el chocolate, dark) se planta en Melrose y, así como el que no quiere la cosa, tiene un FLASHBACK:

Vanesa está en el apartamento de Sydney la noche de su famoso asesinato (lleva el famoso collar) y le dice a nuestra pelirroja favorita que es una zorra por acostarse con Michael, además ve a David en la cama de la chica y le dice algo así como “¿También te estás trabajando a David?” y pone cara de escandalizada.  A todo esto, David sigue durmiendo como un lirón en la cama (¿iba pasado de drogas o es que Syd le hizo la llave del sueño de Homer Simpson?). En fin, que Syd le dice que corte el rollo de ofendida porque sabe que ¡¡ella también se cepilló a David!! OMG!! ¡¡¿Pero qué zorrerío es éste?!!! Luego, Syd deja caer que Noah no es hijo biológico de Vanesa y ya se lía la marimorena, Vanesa pone los puños a pasear y aquello se convierte en una película de acción, con Sydney volando por los aires, cristales rompiéndose y, finalmente, Vanesa clavándole el cuchillo a Sydney, que baja las escaleras al patio de Melrose desangrándose para caer muerta a la piscina y acabar flotando bocabajo. Sí, amigos, ¡¡LA EX BAYWATCH MATÓ A SYDNEY!! Tras ello-oye, la Ex Baywatch limpia sus huellitas del cuchillo y se lo pone en la manita a David, que sigue tran drogado o lo que sea que no se entera de la película.

Guau. Tras tantas idas y venidas, ha sido sorprendente. Yo, por lo menos, no me lo esperaba. Me ha gustado que la tipa ésta fuera la asesina y, la verdad, creo que habría sido un poco engorroso estirar la trama del “quién lo hizo” diez episodios más. Creo que han acertado acelerando y resolviendo ya el misterio. Quizá ha sido un poco apresurado todo, pero me parece una decisión inteligente.

Mini-Amanda, que tiene un iPod-GPS-localizador personal que le dice en cada momento dónde está Jonah (lo siento, pero paso un poco de las nuevas tecnologías), se presenta en una gasolinera y le dice al chico que el director ese de ficción va a comprar su película, ¡¡por fin ha colocado “Living in reverse”!! Mi ni-Amanda les vuelve a felicitar por la boda y se pira a hacer de hada madrina a algún otro director en paro. Mientras, Jonah y Riley discuten. Resulta que a la pánfila de Riley le han entrado dudas. Otra vez. Ahora duda de si casarse o no porque ya no sabe lo que quiere en la vida y Jonah se harta, le dice que se acabó la boda, se acabó lo suyo y se acabó la espera hasta que estrenen “Avatar”, que se va a verla ahora mismo, con un par. A Riley se le cae el mundo encima… pero qué quieres, hija, le llevas dando largas a Jonah desde el día que te conocimos. Ya era hora de que el muchacho cortara contigo.

La Ex Baywatch, que tras su revelador flashback a cascoporro sigue rondando por Melrose Place, llama a la puerta de Ashlee Simpson porque ha escuchado llorar a su hijito Noah. Cuando Ashlee abre la puerta, la reconoce como aquella canguro que curró para ella… Ashlee pone cara de circunstancias y le dice que qué pequeño es el mundo… La Ex Baywatch le dice que corte el rollo, que ha escuchado a su hijo dentro del piso y que se lo va a llevar de allí. Ashlee Simpson le dice que de eso nada y que ella mató a “su madre” y NUEVO FLASHBACK A CAPONAZO VIVO en el que vemos como Sydney, apurada por los requerimientos del guión, entra en el apartamento de Ashlee Simpson y le reconoce que sí es su hija y que nunca debió hacerle creer lo contrario, y se funden en un abrazo… Espera, espera… O sea, ¿que Sydney sí que era la madre de Ashlee Simpson? ¿¿Pero quién es el padre, uno de la tuna??

En fin, que Ashlee Simpson vuelve al mundo real y empieza a pelearse con la Ex Baywatch, la típica pelea de gatas, ya sabéis. Acaban las dos en la piscina y, ante la mirada de Amanda (que pasaba por allí), Ashlee Simpson termina de ahogar a la Ex Baywatch en la piscina de Melrose. Debe ser la piscina con el índice de asesinatos más alto del estado. Amanda acoge en su seno a Ashlee Simpson y le dice que todo va a salir bien. Luego, además, la apoya ante el detective de Melrose diciéndole que ella lo vio todo y que “la Ex Baywatch iba a matar a la chica con la pistola si ella no se defendía”, cosa que no es del todo cierta y que Amanda ni siquiera vio, pero bueno… si a la Tita Woodward le da por defenderte de un asesinato, pues nada, a callar.

David está en shock en el hospital ya que Lauren está allí por sobredosis… y más en shock está Riley, que llora desconsolada por su ruptura con Jonah. Auggie está allí para aguantar su speech de “ay pobre de mí” y, claro, el chico ve una oportunidad magnífica de lanzarse a la yugular y le planta un morreo de muy señor mío. Esto lo ve Ashlee Simpson desde la distancia y se le hincha la mirada de odio… Oh, oh, alguien va a matar algunos pájaros… Riley se quita de encima a Auggie y le dice que se largue. Auggie, el pobre, no sabe dónde meterse. Ay, ¡si él supiera que ya sabemos quién es la verdadera asesina! Un tipo con una sonrisa tan encantadora (y con semejante pechal) no puede ser el asesino de nadie. Una pena que esté colado por Riley y que se tire a Ashlee Simpson, dos de las vecinas más dudosas del edificio. Ya podría molarle Lauren o Mini-Amanda…

Jonah, con ese iPhone-GPS que comparte con Mini-Amanda, va al hotel donde ésta recoge unos carteles o algo (¿?) y le llora las penas, que ha cortado con Riley para siempre y que ha sido un tonto por darse esperanzas a sí mismo todo este tiempo. Mini-Amanda intenta animarle y el chico tiene una revelación, “debería estar con alguien que confiara en mí” y, lo habéis adivinado, se está refiriendo a Mini-Amanda. Tracatrá, morreo que te crió. Ay, mamá, ¡¡cómo se están acelerando las cosas!!

Ashlee Simpson quema en la hoguera esa del patio (me encanta el nuevo patio) la pintura que había hecho con el rostro de Auggie (una gran pérdida para el arte) mientras Amanda lo observa desde su ya nuevo apartamento de arriba (¿era el mismo que tenía en la Melrose original?). Al mismo tiempo, Auggie se emborracha en su piso, llorando rabioso por su nueva metida de pata con Riley.

Acaba el episodio con Jonah y Mini-Amanda enrollándose en una habitación del hotel donde estaban. Mini-Amanda está en picardías y me atrevería a decir que más buenorra que nunca. Madre mía, pero qué potente está ésta mujer, ¿no? En pleno fregao, Mini-Amanda frena el asunto y le dice a Jonah que no quiere ser el rollo de una noche, que quiere algo más serio y que si está seguro de lo que están a punto de hacer. Jonah afirma convencido y allá que va… Al ataquerrrrrrrl!!!

Brenda dice: “Un capítulo muy divertido. A la revelación del asesino de Syd le ha faltado algo de sorpresa pero ha sido emocionante. La aceleración de tramas (adiós Jonah-Riley, hola Jonah-Mini-Amanda) ha sido algo atropellada pero vibrante”

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