Melrose Place: Recap 1×08 “Gower”

Jonah está en plan Dawson cantándole a Kendra en un pub por qué ama a Tarantino y toda la vaina. Oye, Jonah, que si quieres cepillarte a la muchacha va a ser mejor que cortes el rollo peliculero… En la vieja Melrose te hubiese valido hasta hablar del precio de la merluza para mojar, pero en la nueva Melrose cuesta un poco más pillar cacho.

Mini-Amanda está haciendo flexiones en el suelo de su casa (por favor, Mini-Amanda, ¡que esto es Melrose Place! ¡Aquí la gente no hace esas cosas sobre el suelo! Sobre el suelo solo se hace el amor o nada). ¿Y quién NO esperaba que Mini-Amanda estuviera haciendo flexiones? Nuestra querida Lauren, que va trajeada para una de sus citas con un cliente y, claro, tiene que mentirle a Mini-Amanda. Pero Mini insiste, que últimamente está muy “secretive” sobre sus citas, si no estará saliendo con un hombre casado… Lauren dice que nada de eso y se pira. Lauren, guapa, si quieres vivir en este edificio TIENES QUE APRENDER A MENTIR. Y a zorrear. Bueno, lo segundo ya lo llevas bien encarrilado…

De vuelta al pub de las charlas peliculeras, Kendra le dice a Jonah que es guapo, honesto, divertido, encantador y que está para ponerle un piso, en definitiva. Le planta un beso en los morros… al que Jonah no se resiste. Bueno, a los pocos segundos sí que se resiste y le dice que está comprometido. Kendra, que tiene nombre como de reina de la sabana en plan “Xena” o algo así, flipa y le dice que llevan en el pub una hora con el tonteo y que si no está listo para casarse que se lo diga a su prometida escapista. Jonah dice que sí que está listo para casarse y Kendra replica: “¿Entonces por qué me has besado?”. Cortinilla de “Melrose Place” debajo de la piscina, lo que en las series de los 90 se conocía como créditos.

Auggie y Ashlee Simpson (que pronuncia todas sus frases como si fuera una prostituta) prueban un plato que el chico se acaba de inventar para una “competición de nuevos platos en el Coal”. Pero Marcelo, el chef, le dice que naranjas de la china, que al  plato le sobra tomilla y que no se servirá en ese restaurante. ¡Vamos, Ashlee Simpson, acuéstate con Marcelo para que deje a Auggie presentar su plato! Tanto correr para acostarse con Michael y ahora con estos remilgos… Por cierto, ¿qué fue de aquella amenaza de Ashlee Simpson a Michael? ¿Le grabó con su móvil porque quería chantajearle o sólo era para fardar con las amigas? ¿Qué fue de Jane? ¿Sigue en Melrose o se volvió a donde sea que viviera? Y, lo más importante de todo, ¿una trama de un plato de cocina? ¿Qué pinta esta trama sin interés en Melrose? ¿Qué es esto, “Gossip Girl”?

El Detective de Melrose (que yo creo que en el fondo quiere vivir en Melrose y ligar con las vecinas) se presenta en mitad de la noche como si tal cosa en el patio de Melrose Place, donde David se estaba liando con una pelirroja y a punto estaban de fumarse una droguita buena. La pelirroja sale pitando en cuanto oye lo de “investigación por asesinato”. El Detective, que sólo está en la serie para detonar flashbacks, le dice a David que por qué protege a Mini-Amanda, que sabe que mandó a un investigador privado al apartamento de Syd la noche de su asesinato y que si insiste en decir que pasaron la noche juntos va a ir al talego y blá blá blá. David le dice que nunca protegería a Mini-Amanda si ella hubiera matado a Syd porque “Sydney y yo teníamos una conexión, ella siempre estuvo allí para mí”, y el chico se queda con la mirada perdida. Lo que sólo puede significar una cosa…

FLASHBACK DE DAVID: En un cementerio, David llora ante la tumba de su madre, Caitlin Breck, y le dice que sólo quiere que esté orgullosa de él… De repente, salida de la nada y de forma menos casual aún que cuando conoció a Auggie, Sydney le da un pañuelo a David, le consuela y luego le hace el amor. Si esto no es lo más absurdo de la historia, no sé qué puede serlo. Ay, madre, estos flashbacks de Syd tan acelerados empiezan a cantar un poquillo… David vuelve en sí y el detective le dice que o empieza a contarle la verdad o va a tener que averiguar el motivo de que lleve esa vida de “estrella de rock”. ¡Ay, detective de Melrose, que lo que quieres en el fondo es bañarte en esa piscina y comerle los morros a una vecina en ese patio!

Jonah despierta en su cama con los ojos abiertos de par en par, el chaval piensa angustiado en lo que hizo la noche anterior, lo de su prometida escapista besuqueando a Auggie, etc. Riley le dice que ha conseguido el contrato con Antón V y dice que “un emoticono” (la respuesta de Jonah en SMS a la noticia de Riley) es “una respuesta muy poco entusiasta”, cosa que es verdad. Pero tampoco es una muestra de felicidad muy entusiasta ante tu boda comerle los morros al vecino, Riley. Jonah se levanta sin ganas de hablar, agobiado, y flipa al descubrir que su compi ha echado a perder el curro en una boda porque “se ha roto la muñeca jugando a la Wii”. Jaja, es verdad que pasa, Jonah, lo he visto en las noticias. Riley se ofrece echarle una mano en la boda y le dice que hace mucho que no pasan tantas horas juntos… Casualmente van a estar juntos en una boda… Yo no digo nada…

Lauren se niega a encubrir a un cliente de la agencia de Mini-Amanda que se ha puesto de drogas hasta arriba cuando Mini le pide que “mienta”. Lauren le habla del juramento que hacen los doctores como ella y tal y cual… Mini recurre al “chantaje”: dos mil billetes verdes, de esos con la cara de presidentes muertos, si miente a todo el mundo sobre el motivo de que su cliente haya ingresado en el hospital. En la siguiente secuencia Caleb le dice a Mini que suba la oferta a 50.000 billetes ya que “siempre hay un acuerdo al que llegar”. Mini no tiene tiempo para rebatirlo porque David, un poquito demasiado nervioso, se presenta en la agencia de publicidad. Le dice que sabe que esa noche hizo la caidita de Roma con ese tipo que luego fue al apartamento de Syd a husmear… Mini le dice que ese pudo ser el asesino de Syd, pero David le dice que SABE que ese tipo no fue el asesino. Mini le dice que es imposible que lo sepa, pero David parece convencido, parece SABERLO de verdad. Tras decirle a Mini que estaba muy furioso al descubrir que Syd se acostaba con Michael mientras estaban juntos, tenemos el segundo flashback de David de la noche:

David le chilla a Sydney que es una “zorra” por acostarse con Michael, que ahora sabe que aquel momento en el que se conocieron en el cementerio no fue una casualidad y que Syd fue derechita a conquistarlo para darle celos a Michael… Aaaaaah, vale, ya me canta menos el flashback anterior. Me alegro. Syd le da una bofetada a David y le dice que es un “niño malcriado”… De vuelta en el mundo real, Mini-Amanda le dice a David que si de verdad cree que puede haber matado a Syd y David no sabe contestar.

Escena A CAPONAZO del episodio (o sea, cuando meten algo en la trama sin ni siquiera molestarse en dar explicaciones, lo meten porque iban a meterlo y punto): Mini-Amanda se pasea por el cuarto de Lauren en plan despreocupado y, por arte de magia, descubre un sobre lleno de dinero. Cuando Lauren llega y la sorprende, Mini le pregunta por el origen de tanta pasta. Lauren le dice que su padre le ha enviado el dinero y Mini responde que su padre es “Tony Soprano”. ¡Jaja, grande, Mini! Lauren, ante la broma de Mini de que si es una prostituta, se muestra indignada. Mini, que ve que ha ofendido a la chica con su “broma” (¡ay, si yo te contara!) le dice que le ayude a mentir con su cliente el que se ha drogado. Que si lo hace le van a untar con 50.000 pavos. Lauren le dice que no, que su carrera es lo primero y que ella debe entenderlo mejor que nadie. Mini se marcha cabreada. Ay, Lauren, con lo sencillo que te hubiese sido mentir un poquito, conseguir la pasta de Mini-Amanda y olvidarte de ser prostituta… Sinceramente, no tiene mucho sentido que Lauren diga que no a esta oferta si se siente tan atrapada en lo de vender su cuerpo a postores cabrones.

Tras grabar a los felices novios contrayendo el santo matrimonio, Jonah explota y le dice a Riley tres cosas: 1. Que ha besado a esa tal Kendra que tiene un lunarcito muy sexy cerca del labio (lo del lunar lo digo yo, no Jonah) 2. Que sabe que ella le ha comido los morros a Auggie hace semanas y no le dijo nada del tema y 3. Que sabe el final de “Lost”. Vaaaale, lo tercero es mentira, pero las otras dos son verdad. Riley flipa y dice que quisiera viajar en el tiempo y borrarlo pero que no puede… Jonah le dice que muy bien, pero que se pira a grabar el resto de la boda.

Tercer flashback de David metido a caponazo puro cuando va en coche a un descampado: es la noche del asesinato de Syd y el chico se despierta en calzoncillos en la cama con manchas de sangre en su cuerpo y el cuchillo en la mano. Ay, madre… El chico busca a Syd por el apartamento siguiendo el rastro de sangre que hay en el suelo y al acercarse a la ventana ve a Syd flotando bocabajo y MUERTA en la piscina de Melrose. Al volver a la vida real, David salta al descampado con una pala para desenterrar el cuchillo que puede incriminarle en la muerte de Syd… pero ha desaparecido. ¿¿Alguien se lo ha llevado?? Hablando de palas, me ha venido a la mente la genial trama de Jane y Syd siendo acosadas por Richard… maravillosa trama de la antigua Melrose. Oye, vuelvo a preguntar, ¿Jane ya no va a volver a salir?

Auggie, triste como un cachorrillo porque Marcelo le ha copiado su receta, recibe otro palo cuando Riley se presenta en el Coal y le dice que muy mal por contarle a Jonah lo de su beso y que no deben quedar nunca. “¿Nunca nunca? Ni correr, ni quedar a tomar algo, ni…” Riley niega, que quedar juntos pone en peligro su futura boda con Jonah y que eso no puede ser. Auggie dice que lo entiende pero todos sabemos que NO lo entiende. Vale, Auggie es un actor malillo, pero el chico desprende un aura de buen rollo y es tan guapete que es una pena que vayan a despedirle de “Melrose Place”…

En una escena NOTABLE, Marcelo provoca a Auggie de forma absurda (vale que es su jefe, pero convertirlo en el diablo…) al decirle que Riley tiene un culo de lujo, que es muy dulce y que si no le importa “compartirla”… Auggie ENLOQUECE, tumba a Marcelo en el suelo y empieza a darle puñetazos sin parar. No he visto una tunda como esta ni en la cuarta parte de Rocky. La paliza de Ivan Drago a Rocky se queda en una broma comparado con la manduca que reparte Auggie. ¡Se le ha ido la perola al tierno Auggie! Me encanta… Luego llega Ashlee Simpson y dice “Auggie! Stop!” de la PEOR FORMA POSIBLE que ha sido pronunciada la palabra “stop” en la historia de la tele. Menuda calamidad de actriz, holy shit. La chica siempre se pasa de rosca, grita demasiado, enfatiza todo mucho “para que se note que soy actriz”. Debiste haber tomado clases antes.

En la secuencia siguiente, Ashlee va al apartamento de Auggie y se acaban enrollando. Pero se enrollan como en la nueva Melrose: sin enseñar nada y tapando todo. ¿Soy yo o la nueva Melrose es demasiado puritana en cuanto a enseñar chicha?

El detective de Melrose saliva como un perro ante un hueso cuando su compañero le enseña el cuchillo de David, el que fue a desenterrar pero ya no estaba… Resulta que “alguien lo ha entregado” misteriosamente. El detective de Melrose le dice al compi que lo investigue a toda prisa. Este tipo comienza a estar un poquito obsesionado con Melrose Place y sus vecinos… A ver si al final el asesino va a ser un detective…

Acaba el episodio con Jonah y Riley discutiendo sin saber si su futura boda tiene futuro y con Mini-Amanda y Lauren haciendo las paces tras la “broma” que dijo Mini sobre ella. Las dos terminan riendo cuando Mini sugiere ver una peli de Julia Roberts… un final un poco pobre, la verdad. Me gusta el colegueo y que la serie no NECESITE constantes cliffhangers, es bueno saber que simplemente con contar las vidas de sus interesantes personajes podemos tirar p´adelante, pero esto es una soap-opera, quiero finales que me dejen boquiabierto.

Brenda dice: “Aprobado raspado. Esta semana condeno a Melrose al infierno porque este episodio ha sido bastante descafeinado, ha estado bien pero no ha habido emociones fuertes. Y Melrose debe ser, ante todo, el despiporre emocional. Hay que recuperar fuerza la semana que viene”

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